沉默的航线

四周都是阴郁的颜色，天空象一个弧形的盖子。

窗外散发着暗黄色的光。是一场灾难来临前的预兆。

我从电脑前走到阳台上，楼房后面的空地上，站着很多人。都在朝这里观望。

他们看见我，开始大声向我呼喊。要求我赶紧离开这幢房子，加入他们的行列。

他们的眼神中充满恐惧和伤感，于是我又习惯性的恐慌起来。

我惧怕一切未知的事物。

我匆匆忙忙的跑下楼梯，从房间里出来我才发现，整幢楼房都在剧烈的抖动着。

墙上出现巨大的裂缝和偏移。

我的脑袋里充满了另一个担忧：我的电脑什么办。

更确切的说我在担忧唯一一件与外界联系的工具将被毁坏。

到时候我将会处于更加孤立的境地，甚至没有继续走下去的力量了。

当我终于和惊恐的人群站在一起的时候，我心里满是忧伤。

这时候，整幢楼房在我们面前迅速的断成两截，倒塌了。

隔了很久，我看见妈妈从那些巨大的瓦砾中走出来。

她象平时一样焦急的挥舞着双臂，大声的喊着。

她满身的尘土，看上去没有受伤。

这时我猛然意识到，为什么当我逃离楼房的时候，没有想到妈妈还在楼房里。

没有赶去通知妈妈逃走。为什么我满脑子都是我的电脑，都是我那些亲爱的朋友们。

难道我真的开始恨她了，我变成了一个对妈妈冷漠的人。

但是现在我能理解她的心情，这幢楼房是她花了很多心血才建起来的。

现在她一定十分的伤心。

我走过去想安慰她。但是话还有有出口（也许我根本不知道自己该说什么），我看见妈妈的眼睛里充满了红色的血液，那些血液在她的眼眶里聚集，要涌到外面来。

我一下就觉得，妈妈是不是要死了。

但我是个不会呼喊和尖叫的孩子。我所有的惊恐和忧伤都深深的埋在心底。

我站在她面前，默默的留下了眼泪。

但是妈妈眼睛里涌出来的是跟我一样的透明色的眼泪。

 Ano natsu, ichiban shizukana umi (1991)

导演：北野武

很久没看电影了，最近翻出这部积压很久的老电影。

总体感觉是个简洁的小故事，音乐一听是就久石让。前段时间看V音乐有久石让香港LIVE。

北野武的电影看过《玩偶》《花火》《坏孩子的天空》《菊次郎之夏》《大家都在干什么》

其中反复看的是《玩偶》《花火》《菊次郎之夏》。

查了下影评。原来《大家都在干什么》是北野武车祸以后才出的。这个试验性的小电影，一直以为是北野武最早的试验作品呢。

影评都说北野是个残暴的男人。我看来北野绝对是个有趣又深情的男人。“嘎保得，银行大盗！”

BY：姿莎

APPLE给我留言说：姿莎今年暑假回国，夏天的时候她会在北京。找不到我，跟我要其他的联系方式。问我要不要去看她。

1 买了新电脑。core e4300，2G内存，nvidia geforce 8500 GT 256M。

2 msn密码找回。重新联系上了一些朋友。

3 切断一切和小朋友的暧昧关系，期望能有个一起走下去的人。

4 觉得自己越来越虚弱，频繁的想到生命熄灭。

5 听一首歌：生活在地下。

6 现在有些讨厌刻意搞怪的东西。

7 做了很多跟自己无关的事。

8 陷入无休止的回忆当中去。

9 换服务器玩了个男亡灵的盗贼，准备燃烧的远征。

10 重新装了SIMS 2，总是不够时间玩。

当你自身没有力量的时候，你所做的任何事情都变得很虚弱。

    我们坐在当街的长椅上，街上行人如织，而我低头只听见他们急促的脚步声。好几次我都想站起来，加入他们的行列。但是我跟我的身体脱节了，我无法对它发号施令。或者说，我意识虚弱的信号，已经无法到达能被身体接受的程度。我感觉我就要在嘈杂的世界中离去了。

    “我眼前一片模糊。”自己的声音好像是从别的角落里说出来的。
    “你这样怎么行呢”那人厉声呵斥我，牙齿发出咯吱咯吱的声音，仿佛要把什么东西咬断一样。
    我还是不习惯在别人面前掉眼泪。
    我心里还怀着想给别人任何帮助这样的念头。

    那人在我身边的长椅上，正襟危坐。身体奇怪的扭成一个弧度，正对着我的侧面。穿着十分简洁耐用的衣服，这样将不会影响他的任何活动，甚至任何思考。那人是完全被牢固的框架支撑着的，不可能因为任何困难而跨掉。他在我心里，是一座牢固的房子。
    现在我看不见他的神情，但是强烈的焦急情绪从他身上发散出来，一直逼迫着我。